sábado, 3 de janeiro de 2009

Peça teatral

PRÓLOGO:

Balada, danceteria, discoteca. Jesus e Madalena estão dançando separados. Se olham. Se aproximam. Ambos são adolescentes normais do dia de hoje. Jesus tem por volta de 18 anos e Madalena aparenta ter 16. Os dois têm cabelos compridos e vestem roupas feitas com tecidos crus, tal qual o figurino de filmes como “O Rei dos Reis” ou “Jesus de Nazaré”. O que destoa são acessórios modernos que ambos usam: All Star, relógio,... A cortina se abre antes do beijo, que acontece no ápice da música.

MADALENA PUXA JESUS PARA DENTRO DO PALCO.

Jesus:
Ei, pra onde você está me levando?

Madalena:
Pra sua casa!


Cena 1:

Sala de apartamento de classe média. Vemos pela janela que o dia está começando a nascer. A casa está dormindo. Jesus abre a porta, mas não deixa Madalena entrar. Maria está sentada no sofá às escuras.

Maria:
Aleluia, Jesus chegou!

MARIA DÁ UM BEIJO EM JESUS E VAI PARA O SEU QUARTO. OUVIMOS O RONCO DE JOSÉ QUANDO ELA ABRE A PORTA DO SEU QUARTO. SOZINHO NA SALA, JESUS DEIXA MADALENA ENTRAR. OS DOIS SE BEIJAM E JESUS APONTA PARA O QUARTO.

Madalena:
Diz, diz pra mim que eu vou ser a vocalista... Que eu vou cantar!

Jesus:
Você vai. Você vai ser a nossa vocalista. Você já é!

Madalena:
Ai, J (ELA PRONUNCIA “DJEI”)! Não vejo a hora dos ensaios começarem!
Você jura?

Jesus:
Uh... uh...

Madalena:
Jesus, você me ama?

Jesus:
Madalena, ninguém te ama como eu!

Madalena:
Tomara que essa banda emplaque.

Jesus:
Vai dar tudo certo. Se Deus quiser!

JESUS APONTA PARA O QUARTO DE NOVO.

Madalena:
Você quer?

Jesus (se referindo ao quarto):
Quero muito!

Madalena:Bom, então... Quando é o primeiro show?

Jesus:
Tem uma festa de casamento em Canaã, parece... Minha mãe é quem está cuidando disso...

Madalena:
Nossa, temos que ensaiar, então!

Jesus:Sem ensaio, só com milagre... Mas você quer ensaiar agora?

BARULHO DE GENTE SE MEXENDO DENTRO DE CASA. OS DOIS SE ASSUSTAM E VÃO CORRENDO PRO QUARTO DE JESUS. FECHAM A PORTA, BEIJAM-SE NOVAMENTE E SE DEITAM TAL COMO DOIS NAMORADINHOS APAIXONADOS. A LUZ SE APAGA LENTAMENTE.

Cena 2:

Um grito de gol alto e forte. É meio-dia de sábado. José, o pai, está sentado no sofá da sala vendo um jogo de futebol entre o rubro-verde Samaria Sport Club e o tricolor Leão de Judá. Há latinhas de cerveja espalhadas na mesa da sala e uma bandeja com cubos de queijo. Os copos térmicos de cerveja trazem a marca “Casa de David”. José está tomando o seu aperitivo. O telefone toca, mas José não atende. José, por volta de 60 anos, está vestido também com roupas a lá “Rei dos Reis”, como estarão todos os personagens. Ele xinga ao ver a TV, acompanhando os resultados do Campeonato de Jerusalém. Vai até a janela e volta. Balança uma bandeira, come e bebe. Não dá atenção ao telefone que já está tocando há alguns minutos.

Maria, 35 anos, esposa de José, entra furiosa da cozinha.

Maria:
Filho é bom. O problema é que vem com o pai junto!

MARIA PEGA O CONTROLE E ABAIXA O VOLUME.

José:
Ave, Maria! O que é isso? Não tá vendo que eu estou vendo o jogo!

Maria:E você não tá ouvindo o telefone tocar, homem de Deus? Além de velho, agora é surdo?

José:E você, além de chata, é tonta, também? Por que você não atendeu ainda? Já tá na hora de fazer alguma coisa aqui em casa pra variar um pouquinho, não acha, mocinha?

O INTERFONE COMEÇA A TOCAR.

Maria:Atende o interfone que eu atendo o telefone.

José:
Sim, patroa!

JOSÉ FAZ UM CUMPRIMENTO MILITAR. MARIA ATENDE O TELEFONE.

Maria (doce, ao telefone):
Ah! Oi, Pedrinho. (...) Que bom que você ligou. Queria mesmo falar com você. Olha, você não leva a mal a tia falar isso para você, mas eu gostaria de pedir que vocês tentassem diminuir essa função aí de chegarem tão tarde em casa. É até perigoso...

José (ao interfone):
Caixa do quê? Maná Cosméticos? Ai, ai, ai... Tá no nome dela? Eu vou buscar, então! (...) E tem que pagar ainda???

JOSÉ DESLIGA O INTERFONE E AGUARDA UMA CHANCE PARA FALAR COM MARIA.

Maria (ao telefone):
Jesus chegou hoje quando o dia já estava clareando!! Tá bem... Tá bem...(FALANDO GROSSO COM JOSÉ) O que é? Quem é?

José:
Chegou uma caixa de uma coisa chamada “Maná Cosméticos” pra você.



Maria:
É pra mim, sim. Pega lá. Tem que assinar. E pagar, viu!(PARA PEDRO, AO TELEFONE) Olha, Pedro, você deu pra mim a sua palavra, heim! Depois não vai...

O GALO CANTA TRÊS VEZES ENQUANTO MARIA FALA AO TELEFONE. JOSÉ SE ASSUSTA. PÁRA E FICA OLHANDO UM GOL NA TV, CUJA NARRAÇÃO AINDA OUVIMOS BAIXINHO.

Maria (ao telefone):
Só um pouquinho que eu vou levar o telefone lá. (PARA JOSÉ) Anda, homem! O boy não vai te esperar lá embaixo o tempo inteiro!!

MARIA LEVA O TELEFONE PARA O QUARTO DE JESUS. AO ENTRAR, NÃO ACENDE A LUZ. VAI ATÉ A JANELA E ABRE, DEIXANDO A LUZ DO DIA ENTRAR. JESUS E MARIA MADALENA SE ACORDAM ASSUSTADOS. MARIA LEVA UM SUSTO IMENSO.

Maria (cantando):
“Jesus Cristo! Jesus Cristo! Jesus Cristo, eu estou aqui!!” (VIRA-SE PARA A CAMA E DÁ DE CARA COM JESUS AO LADO DE MADALENA. GRITA.) Jesus!

Jesus (levantando-se):
Mãe... Essa é Madalena. (TENTANDO MELHORAR) Aliás, “Maria” Madalena!

Maria:
Maria!

MADALENA FAZ UM TCHAUZINHO.

Maria (gritando):
José!!

JOSÉ SAI CORRENDO PARA A RUA. AS LUZES SE APAGAM.

Cena 3:

Maria está nervosa andando de um lado para o outro, com raiva também porque a TV ainda está ligada. Perdida nos milhões de botões do controle remoto, Maria desliga a TV tirando o fio da tomada. Na TV, se ouvia notícias sobre os problemas do Egito, do Senado Romano, dos cobradores de impostos... José entra com uma caixa imensa, onde se lê: “Maná Cosméticos, sua beleza na bandeja” e a foto do rosto de uma mulher decapitada, mas sorridente, numa bandeja de prata. José coloca a caixa no chão.

José:
Você está vendendo produtos de beleza por revistinhas de novo, Maria? Olha, se você ficar devendo de novo, eu não vou pagar! Da outra vez, eu quase tive que fechar a carpintaria por causa do rombo que foi...
Maria:
Você não se encontrou com Jesus e aquela uma na portaria?

José:
Aquela uma? Não me encontrei com ninguém, não. Por quê?

Maria:
Eu acho que eu vou me matar, me atirando pela janela de tanta raiva, José!

José (displicente):
Não seja boba, Maria. A gente mora no segundo andar. No máximo, você vai se machucar. E hoje é sábado. Em terra de judeu, nem enfermaria trabalha no sábado!

Maria:
Eu fui acordar Jesus hoje... Ele estava na cama com uma mulher?

José (feliz):
Nossa Senhora!

Maria:
Eu o quê?

José:
Nada, nada... Quero dizer, que ótimo!! Adão seja louvado por ter comido a maça!!! Pelo menos alguém aqui em casa se diverte de verdade!!(ORGULHOSO) Esse menino... Me escondendo o jogo... Ah, garanhão...

JOSÉ VAI SAINDO, ANDANDO PELA CASA. MARIA VAI ATRÁS.

Maria:
Onde você vai?

José:
Vou pegar alguma coisa lá dentro pra gente comemorar! Hoje é um dia de festa! (CANTANDO) Glória, Glória, Aleluia! Glória, Glória, Aleluia...”

Maria:
Você tá ficando louco, José?

José:
Louco eu? Ihhhh Há muito tempo que eu sou... Pra ser mais exato, há 18 anos, Maria... Só um louco mesmo pra aceitar essa história toda...

JOSÉ SAI.

Maria:
Que história?

José-OFF:
Como assim, que história? A nossa, ué! Desde que aquele tal de Gaybriel (BATENDO NUMA MADEIRA) apareceu vindo com um papo pra lá de... Como é mesmo a palavra da moda?? “Queer...” Agora não é mais viado, não... É queer!! Palhaçada... E eu caí, nessa!! Onde já se viu, casar sem poder trepar com a mulher?

Maria:
José, não fale assim!

José-OFF:
Ah, vai a merda! Eu falo como quiser! Pelo menos hoje! Meu filho tem uma namorada!! A humanidade está salva!!

Maria:
Só um cego pra não enxergar a gravidade da situação...

José (voltando):
Cego, louco... Ih... Pode me chamar do que você quiser hoje, meu amor!! E quer saber? Eu sou cego mesmo! Você tem razão. Mas pelo menos eu não sou o único cego nessa história toda, não. Ele (REFERE-SE A DEUS) também é. E como!! Se enxergasse bem, ia ter escolhido qualquer samaritana (MARIA SE OFENDE) aí no lugar de você. Elas têm aquele sotaque horrível, mas pelo menos...

Maria:
Herege!

José:
Ah, mas herege é que eu não sou mesmo!! Veja lá como fala comigo, mocinha, que eu já tou por aqui com essa presepada. E não vou agüentar mais! No início, era tudo muito bem, tudo muito bom. Jingle Bells, Jingle Bells aqui... “A escrava do Senhor... lá” E coisa e tal. Mas depois de dezoito anos, só sobrou o “Todas as gerações me chamarão de Bem-aventurada, pois o Senhor fez em mim maravilhas!” Não é? E eu é que levo!! Até louça! Louça eu aqui, que trabalho de sol a sol, tive que lavar semana passada pra “servidora do Senhor” aí não sujar as castas unhas.

Maria:
Que sol a sol? “Casa de David” tem loja até no Sinai Shopping! E você, querido, não fez nada além da obrigação de marido santo. Eu sou a mãezinha de Jesus! A mãe do Messias. Do Emanuel!

José:
Vai! Chama ele assim perto dele pra ver o que é bom, vai. Que nome horrível! (PARA O CÉU) Vocês aí têm cada idéia...


Maria:
José, não muda de assunto! Que mania que você tem de sempre voltar pra essa conversa! A gente tem um problema sério pra resolver e temos que resolver isso hoje!

José:
Epa, epa, epa! Como assim a gente? E que história é essa de “temos que resolver”... Pra começar, não tem problema nenhum... Até tinha, mas não tem mais!! Se ele dormiu com uma menina aqui, então, minha filha, babau! Foi-se! Game over pro cabaço dele! E talvez pro dela também...

Maria:
Babau também pra nós dois, José!! Acabou as facilidades de Família Santa. Nada mais de convites, de cheque especial, de fotos em revistas, nada e nem mesmo ar condicionado na “Casa de David” do Sinai Shopping!! Zezinho, meu amor, Jesus não pode ter relações e fim de papo! Ele é o Salvador do Mundo! E Salvador do Mundo que se prese é virgem!

José:
Então, era, Maria... Era... Fudeu-se o cu do palhaço!! (RI E BEBE, COMEMORANDO) E olha... Mas que mania de virgindade que vocês têm, heim! Vou te contar! Que é? Quem vê até pensa que, ao invés de mijar, vocês fazem leite de rosas. Deixa o garoto, Maria! Eu, na idade dele, já tinha me casado umas quatro vezes... Ô tempo bom, aquele! Todo mundo sabia que eu era parente do Rei Davi... Desde que inventaram que o Messias ia vir de algum descendente nosso, as mulheres faziam fila!! A gente, eu os meus primos, fazíamos um sucesso danado!! Não tinha pra ninguém!! E eu, então? Carpinteiro, minha filha, em início de carreira!! Carregava cada tora de madeira no ombro que você não faz idéia. Tinha um tórax, mas um tórax... Me chamavam de “Zézão, o gostoso da oficina”! Não tinha Espírito Santo que fosse melhor que eu!!

Maria:Bom saber que você se lembra de coisas que aconteceram antes da pomba.

José:
Pomba? Que pomba? A do Espírito Santo?

Maria:
Não! A da Arca de Noé, “Zezão”!! Quando eu te conheci você já tava bem caidinho... Só noivei porque meu pai decidiu.

José:
Pode tentar, mas nada vai estragar meu dia...

Maria:
José, Jesus, o Emanuel...

José:
Ah, lá vem ela...

Maria:
O Messias não pode ter relações sexuais com ninguém. Ainda menos sem estar casado!! Cruz credo!!

José:
Não fala em cruz aqui dentro de casa, Maria! Dá azar!!

Maria:Ai, é mesmo!

José:
Bom e daí? Eu já não disse a você que...

Maria:
E daí que você vai ter que falar com ele.

José:
Eu?

Maria:
É.

José:
Por quê?

Maria:
Como por quê? Jesus é homem...

José:
Não graças a você.

Maria:
José!!

José:
Tá e daí que ele é homem?

Maria:
Você é o pai, ora!

José:
Eu? Ah é... Pra fazer ele, eu não sirvo, mas pra dizer que ele não pode molhar o biscoito, o José aqui é o pai... Tá bom, santa...

Maria:
Pra todos os efeitos você é o pai e pronto. Não foi isso que a gente combinou?


José:
Não tava combinado que eu, um dia, eu ia ter que chegar pro menino e dizer assim: “Ó! Sabe isso aí que você tem no meio das pernas? Pode esquecer!”

Maria:
Você está querendo dizer que eu é que vou ter que ter uma conversa sobre sexo com o nosso filho homem?

SILÊNCIO.

José:
Puta que pariu! Sobrou mim de novo!

Maria:
Era só o que me faltava. (SENTA. CRUZA AS PERNAS. OLHA AS SUAS UNHAS PINTADAS.) Eu, a Virgem Maria, falar sobre sexo com Jesus.

JOSÉ OLHA PARA MARIA E SE CONTROLA PARA NÃO RIR.

José:
Tá. E o que é que eu digo pro coitado desse garoto?

Maria:
Ué. Que ele não pode e pronto. Diz que ele tem que se dedicar aos estudos, que tem que ajudar mais você na fábrica, na loja, pra gente ganhar dinheiro, passar o natal em Belém de novo e veranear no Mar Vermelho outra vez. Isso! Ele adora ir pra lá!

José (ensaiando):
Meu filho, você não pode comer a tua namorada. Aliás, você não pode comer ninguém. Aliás mesmo, mais ninguém porque você tem que deixar pra comer alguém lá no Mar Vermelho no verão!

Maria:
Não vai dizer isso, José!

José:
É só pra dar uma enganada... Pô, Maria, você não tem idéia do que é ter tesão? Coitado desse garoto!

Maria:
Fale com ele sobre a importância da família, de que é preciso pensar em coisas maiores e...


José (olhando pra Maria com tesão):
Você quer algo maior do que um par de seios? Porra... Eu acho até que a gente podia aproveitar o embalo e... Nós dois... Recuperar o tempo perdido...
Maria (fazendo de conta que não ouviu):
Fala da banda dele! Isso! Fala que ele tem que pensar agora é na banda. Que tem que se concentrar, ensaiar, não pode desviar a atenção pra mais nada. No momento, a banda “Jesus e os Apóstolos” precisa mais dele do que qualquer (OLHA PARA A REGIÃO DO PÊNIS DE JOSÉ) outra coisa. Eles têm até uma apresentação marcada...

José:É... Se eu falar da banda, pode ser que ele me escute.

Maria:
Claro que vai escutar. Ah, se não sou eu nessa história, viu!!

José:
Mas, ó, ouve bem o que eu vou te dizer, Maria. Depois que essa história de salvação, de Messias acabar, a primeira pessoa que esse menino vai procurar é essa menina aí, viu! Pode escrever!! E, agora, já pra cozinha!

Maria:
José!!

José:Se não, eu não falo com Jesus...

MARIA SAI INDIGANADA. JOSÉ BEBE SORRINDO. NA TELEVISAO, OUTRO GOL ACONTECE. AS LUZES SE APAGAM.

Cena 4:

Barracão onde a banda se reúne. Pedro, 20 anos, está sentado na bateria vendo o jogo de futebol. Vibra com o gol. Jesus chega. Pedro atira uma baqueta em Jesus.

Jesus:
Ei, ei, ei!!! Isso é jeito de receber o vocalista? Aliás, ex-vocalista...

Pedro:
Se você chegasse na hora em que a gente combinou não seria. Mas a essa hora? Porra, Jesus! Que mania de você chegar sempre atrasado... Que história é essa de ex-vocalista?

Jesus:
Isso mesmo. Agora nós teremos uma vocalista!
Pedro:
O que? Uma fêmea? Puxa... Eu também tava pensando em sugerir uma pessoa aí...

Jesus:Uma garota também? Ué, a gente poderia ter duas vocalistas... Pedro, altas paradas pra contar pra você.

Pedro:
Ta. Conta. Mas não enrola. Tenta não colocar nenhum bicho no meio, nem nenhum pai recebendo filho de volta, ou semeador a semear, que eu não tou com saco pra ficar ouvindo. Vai direto ao ponto.

Jesus:
Mas é duro contigo, heim?

Pedro:
“Pedro, pedra”... Ta ligado? Anda. Me dá uma boa desculpa aí pra ter chegado agora no ensaio que tava marcado pras dez horas! E quero saber tudo sobre essa garota aí...

Jesus:Cara, quando um homem tá com sede, ele tem que beber, né?

Pedro:
Não tem água gelada aqui. Mas tem Coca-cola na geladeira.

JESUS OLHA PRA CIMA, COM PENA DA BURRICE DO AMIGO.

Jesus:
Um jovem havia caminhado durante um dia inteiro em busca de trabalho. O sol estava de rachar e ele suava muito a ponto de ter visões. Então, ao longe, avistou uma fonte.

Pedro (para si, sentando):
Lá vem ele...

Jesus:
Mas, cara, não era uma fonte qualquer. Era uma fonte de Coca-cola. Com bolinhas borbulhando e fazendo uma pá de espuma. E, meo, não precisava nem de moedinha pra pegar um copo. Só que o cara tinha que ter copo. Não rolava pegar Coca-cola com a mão. A fonte era pública, né...

Pedro:
Tá afim de ir comigo e com o meu pai pra praia hoje? A gente volta amanhã. No caminho, você me conta...

Jesus:
Já tou terminando. Espera aí. Bom, apareceu uma puta princesa vindo em cima de um bloco de gelo. E ela, isso é que incrível, a parte melhor da história, ela trazia um copo na mão.



Pedro:
Uma princesa boiando num bloco de gelo numa fonte de Coca-cola. E ela trazia um copo?

Jesus:
Uma taça ficava melhor, né? Não!! Um cálice. Isso! Ela trazia um cálice!

Pedro:
Não dá pra você botar umas rodelas de limão nessa fonte de Coca-cola aí?

Jesus:
Não! Não esculhamba a história, Pedro!! Só que, antes dela chegar até onde estava o cara com sede, o gelo derreteu e ela se foi.

Pedro:
A mina morreu afogada na Coca-cola?

Jesus:E o cara continuou com sede porque não tinha o copo.

PEDRO E JESUS SE OLHAM. SILÊNCIO. JESUS FICA ENCABULADO.

Jesus:
Bom. É isso.

OUTRO SILÊNCIO CONSTRANGEDOR.

Pedro:
Às vezes eu sinto como se tivesse a certeza de que um dia eu vou me dar muito mal por causa de você.

Jesus:
Bom. O caso é que eu não comi ela.

Pedro:
Ela quem?

Jesus:
Sei lá. Acho que não rolou da parte dela... Não sei o que houve...

Pedro:
Só um pouquinho? Você contou toda essa história aí da mina burra que se afoga numa fonte ridícula de Coca-cola sem limão e sem gelo pra me dizer que você ainda não comeu ninguém?

Jesus:Ela tinha o cálice, mas a merda do gelo derreteu e ela não conseguiu matar a sede dele. Não acredito que você não entendeu isso??
Pedro:
Cara, definitivamente, você não regula bem.

Jesus:
Você tem que me ajudar.

Pedro:
A tomar Coca-cola? Ou a comer alguém?

Jesus:
Tava tudo perfeito. Eu levei ela lá pra casa. A gente se curtiu e, na hora H...

Pedro:
Eu não acredito! Jesus, você brochou?? E, pior, pra encobertar o fiasco, convidou a garota pra ser vocalista na nossa banda? Jesus, você tá proibido de tentar trepar com alguém, ouviu bem? Se não a gente vai ter que fazer um coral, porra!

Jesus:
Nós dois, Pedro. Nós dois!

Pedro:Nós dois um ovo! Eu nem tava lá...

Jesus:
Nós dois, eu e ela brochamos, seu burro!

Pedro:
Burro, eu? Olha aqui. Vê se você se liga! A gente tem que ensaiar essa semana. O show lá em Canaã está perto e não dá pra deixar os caras na mão. Matheus tira os ovo da gente se a gente der prejuízo pra ele. Bom, no teu caso, capar não vai ser assim um problema tão grave. (RI)

Jesus:
Tá e...

Pedro (saindo):
Se quiser Coca-cola, tem na geladeira. E copo no armário. Cálice não tem. Afundou na tal de fonte babaca que você inventou.

Jesus:
Onde é que você vai?

Pedro:
Pra casa. Depois te ligo.

PEDRO ARRUMA SUAS COISAS.


Jesus:
Falou. Mas, escuta... Você não ia me contar a tua história?

Pedro:
Ah, é... Um cara aí vinha há muito tempo querendo comer uma maça.

Jesus (empolgado com a história do amigo):
Alguma relação com Adão? E aí, dá mais detalhes...

Pedro:
Entenda como quiser. O fato é que o cara que tava afim de comer a maça comeu a maça.

Jesus (interessado):
Sim. E aí?

Pedro:E aí que ele vai comer de novo. Fui.

PEDRO SAI. JESUS PEGA UMA GUITARRA E COMEÇA A FAZER UNS ACORDES. PEGA SEU CELULAR E LIGA PRA MADALENA.

Jesus (cantando a la Elis Regina):
Ô Madalena... Madalena, o meu peito percebeu que o mar é uma gota comparado ao pranto meu...”

MADALENA APARECE EM SUA CASA, FALANDO AO TELEFONE. ELA ESTÁ DE ROLOS NO CABELO E DEPILA SUAS PERNAS.

Madalena:
Jesus, eu odeio essa merda de música!!

Jesus:
Ah, foi mal... Eu tava aqui pensando em você.

MADALENA OLHA PARA A GILETE QUE USA PARA SE DEPILAR.

Madalena:
Eu também.

Jesus:
É que... Sei lá? Você vai fazer alguma coisa hoje?
Madalena:
Não. Eu vou ficar em casa. Tenho um monte de coisas pra estudar e...

Jesus:Hum... Se quiser eu posso te ajudar.

JESUS BRINCA DE FAZER SOMBRAS. FAZ PEIXINHOS, POMBAS...

Madalena (sem estar afim):
Ta. Pode ser uma boa. A gente combina mais tarde daí.

Jesus:Me liga mesmo. A gente tem uma coisa pra terminar.

MADALENA ACHA HORRÍVEL ESSA EXPRESSÃO.

Madalena:
Sim!!! (COM CARA DE QUEM ESTÁ LOUCA PARA QUE ELE DESLIGUE) Claro, claro. Bem, eu vou pro banho agora.

MADALENA SECA OS CABELOS.

Jesus:
Eu vou esperar você desligar o telefone.

MADALENA ACHA “DE ÚLTIMA” ESSA INFANTILIDADE, MAS PARTICIPA.

Madalena:
Não... Desliga você primeiro, vai...

Jesus:Primeiro você.

PEDRO APARECE NA CASA DE MADALENA, CHEGANDO POR TRÁS DELA.

Madalena:Mas foi você quem ligou.

Jesus:
Por isso.

Madalena:Mas não...

Jesus:
Mas eu também não quero desligar.

MADALENA VÊ PEDRO.

Madalena (brusca):
Então, eu desligo!

MADALENA DESLIGA O TELEFONE. A LUZ SOBRE JESUS SE APAGA. MADALENA E PEDRO SE BEIJAM.




Cena 5:

José está na sala de sua casa. Há várias caixas espalhadas, com os enfeites de natal jogados no chão. Algumas estão fechadas. José está examinando elas à procura de algo. Jesus entra.

Jesus:
Pai, a mãe já viu o que o senhor ta fazendo aí?

José:
Você já viu o que sua mãe fez?

Jesus:
Não?

José:
Mudou tudo de lugar.

Jesus:
Ela não pára quieta! Faz isso sempre. Já era pra o senhor ter se acostumado, não? Aliás, cadê ela?

Cena 6:

Maria está sentada numa mesinha de lanchonete tomando um suco. Ela está muito aflita. Então, aparece Gabriel, um homem alto, sarado, lindo. Ele tem mais ou menos a mesma idade de Maria.

Maria:
Ainda bem que você chegou.

Gabriel:
Fala aí, Mary. Que bom ver você depois de tanto tempo! Acho que a última vez foi...

Maria:
Foi quando você nos mandou pra Nazaré. Eu não sei como te perdoei por aquilo! Um fim de mundo, Gabriel!! Do Cairo pra Nazaré!

Gabriel:
Bom, você é Maria, a mãe do Salvador... Tinha, no mínimo, que perdoar o seu anjo predileto, não? Olha... Você está muito bem, viu!

Maria:
Você acha? Você deve estar de brincadeira comigo. Eu estou horrível!

Gabriel:Que nada! Tudo em cima! Nos jornais, você não é tão bonita quanto ao vivo... Estava com saudades!

Maria (excitada):
Você é que está... Muito bem!

Gabriel:
Ah, eu tento, eu tento. Malho todo dia, me cuido, corro... Alimentação balanceada... Você sabe. E o José, o Jesus? Como vão aqueles dois?

Cena 5 – Continuação:

José:
Achei!!!

JOSÉ ACHA UM PRESÉPIO E O COLOCA NA MESINHA EM FRENTE DE JESUS.

José:
Jesus, o que você vê aqui?

Jesus:
O coelhinho da páscoa, que é meu primo querido, e o Jack o’ lantern, que é meu primo mau.

José:
Muito engraçado. Anda, garoto! Quem você está vendo no presépio?

Jesus:
Você, a mamãe e eu.

José:
Isso mesmo. A “família sagrada de Nazaré”.

Jesus (cantando):
Glóóóóóóóóóóória. In excelsis Deo.

José:
Vai brincando... O negócio é seguinte, Emanuel,...

Jesus:
Pai!!

José:
Enfim, no presépio, estão você, eu e a sua mãe. E é só. Pode esquecer de botar mais alguém aí. Entendeu? Pronto, falei.

SILÊNCIO. JOSÉ SE AFASTA.

Cena 6 – Continuação:

Gabriel:
Algum problema com o José?

Maria:
Com o José, nem tanto... O pior é o Jesus.

Gabriel:
Bom, eu avisei que não seria tão fácil... Ele ainda fica fugindo de vocês, ou transformando pombos de barro em pombos de verdade?

Maria:
Quem dera se o problema ainda fosse pombos. As aves agora são outras... Ele cresceu muito desde a última vez.

Gabriel:
Ah, eu entendo... O menino tah descobrindo que há algo mais do que sinagogas nesse mundo.

Maria:
Eu vou direto ao ponto. Hoje de manhã, eu fui acordar ele no quarto e dei de cara com uma garota dormindo com ele na cama.

Gabriel:
Nossa Senhora!

Maria:
Sim, pode falar, querido...

Gabriel:
Não... Quero dizer, e você? O que você fez?

Maria:
Eu? O que eu poderia fazer, Gabriel?

Gabriel:
Vocês têm que fazer alguma coisa!

Maria:
Por isso estou aqui. Gabriel, meu anjo, você tem que nos ajudar!

Cena 5 – Continuação:

Jesus:
Pai, você está falando da menina que dormiu aqui?

José:
Você sabe muito bem do que é que eu tou falando. Do quê e de quem.

Jesus:
Ah... É dela... Sabia que a mamãe já ia ter contado...



José:
Só me responde uma coisa. Não precisa me dar os detalhes, não, viu! Você e ela já fizeram a...

Jesus:
A...

José:
A multiplicação dos pães?

Jesus:
O quê?

José:
É.

Jesus:
Pai. Não aconteceu nada. Mesmo!! Mas não aconteceu nada ainda, viu! A gente só dormiu.

José:
Jesus, eu sou teu pai, mas não sou o Papai Noel. Dá pra me dizer a verdade?

Jesus:
Eu te contei a verdade, droga! A gente só dormiu abraçadinho... Não rolou nada além disso...

José:
Só um pouquinho! Você está querendo me dizer que vocês dois dormiram juntos na mesma cama e nada aconteceu?

Jesus:
Isso mesmo!

José:
Maldita hora que esse menino foi pro templo...

Cena 6 – Continuação:

Gabriel:
Eu? Eu não posso me envolver nisso...

Maria: Como não? Gabriel, você sabe muito bem que eu e você...

Gabriel:
José já sabe disso?

Maria:Eu pedi pra ele ter uma conversa com Jesus hoje. Mas você conhece o José. Ele... Bem, ele nunca se conformou muito com a questão... Com a cláusula da castidade!

Gabriel:
Que cláusula de castidade?

Maria:
Ué. Eu continuo sendo... (OLHA PROS LADOS) ...virgem.

Gabriel:
Você?? Por que isso? O José até me parecia um coroa bem inteiro...

Maria:
Mas você disse...

O CELULAR DE GABRIEL TOCA. O TOQUE É A MÚSICA YMCA.

Gabriel:
Eu não disse nada! Não podia rolar nada até Jesus nascer. Mas depois... (RINDO) Parece até brincadeira... Você virgem até hoje... Que desperdício, gata! (ATENDENDO O TELEFONE) E ae, Rafa! Fala!

MARIA SE ACHA O MÁXIMO COM O “GATA”. TIRA DA BOLSA UM ESPELHO E RETOCA A MAQUIAGEM. AJEITA OS SEIOS E FAZ CARAS E BOCAS PARA GABRIEL QUE SE CONTROLA PARA NÃO RIR, AO TELEFONE.

Cena 5 – Continuação:

Jesus tranca-se no quarto. José está na porta.

José:
Meu filho... Desculpa, mas é que... Porra, eu não entendo!! Como é que essa garota vem aqui e... Jesus, abre essa porta pra gente conversar de homem para homem.

JESUS ABRE A PORTA.

Jesus:
Olha, eu vou indo encontrar o Pedro. A gente vai sair juntos hoje. Tchau.

JESUS SAI. JOSÉ SENTA NO SOFÁ. COMEÇA A ARRUMAR AS COISAS DE VOLTA NAS CAIXAS.

José:
Bom... Vai sair com o Pedro... Só dormiu ontem com ela... A Maria é quem vai gostar... (RI.) Só dormiram juntos... Deve ter um belo par de peitos e ele não fez nada... O Pedro ia... (JOSÉ SE LEVANTA RAPIDAMENTE) Caralho! Jesus é viado!

AS LUZES SE APAGAM.

Cena 6 – Continuação:

Gabriel está ao telefone.

Gabriel (falando com Rafa):
Cancelaram? Como assim, cancelaram um show da semana eu vem? Esses putinhos vão ter outra oportunidade assim quando??? É o mês de inauguração da Angel’s?! Nunquinha de novo!! Tou aqui com a Maria. Lembra dela? Não essa... A mãe de Jesus, lembrou? Não!! Tou em Jerusalém mesmo... Ela quem veio... Tá. Não. Já vou pra ai. Beeeeijooo, Rafa. A gente vai sair dessa e achar alguém!! (PARA MARIA) O Rafa...

Maria:
Angel’s? Você trabalha numa boate chamada Angel’s?

Gabriel:
Trabalho não! Eu sou sócio da Angel’s. Ela é minha, do Miguel e do Rafa.

Maria:
Rafa?

Gabriel:
Acho que vocês não se conheceram... O anjo Rafael...

Maria (meio desconfiada):
Hummm... Mas Ele não... Bem... O que Ele (DEUS) achou?

Gabriel:
Ihhh. A gente tá fora de moda, Maria... A Mídia Angelical esqueceu da gente... Pelo menos por enquanto.

Maria (sedutora):
Bem... Eu nunca me esqueci de você. Peguei o maior trânsito pra vir falar com você. Três pedágios de Nazaré até aqui pela linha Verde... Fora o perigo que é enfrentar a Samaria agora no volta... Mas valeu a pena. Eu não sabia que não precisava me guardar... Você me deu uma boa notícia, Bel...

Gabriel:
Bel?? Bem, como eu disse, você não entendeu bem. Agora é recuperar o tempo perdido...



Maria:
Isso mesmo! E já que você não quer me ajudar com o nosso Jesus, então, poderia me ajudar em outras coisas...

Cena 7:

Jesus e Pedro estão no carro, indo para Jerusalém. Pedro está dirigindo. Os dois ficam um tempo em silêncio.

Jesus:
Não adianta me olhar assim.

Pedro:
Eu não tou olhando pra você. Eu to olhando pra estrada. Eu tou dirigindo, ainda não percebeu?

Jesus:
Grande coisa. Eu ainda não tenho carteira de motorista. Eu sou o líder da banda.

Pedro:
É. Você é o líder da banda, mas na direção do carro mando eu.

Jesus:
Nem quero.

Pedro:
Acho bom.

NOVO SILÊNCIO.

Jesus:
Mas o carro é meu.

Pedro:
Seu nada. É do seu pai.

Jesus:
Sim. Do meu pai. E não do seu.
Pedro:
Você acha que por ser dono do carro e o vocalista da banda é o dono de tudo?

Jesus:
Tu o dizes.

Pedro:
Eu não estou dizendo. Eu estou perguntando.


Jesus:
Eu não tou aqui pra responder. Eu vi pra perguntar.

Pedro:
Ah, vai à merda, Emanuel!

JESUS, BRAVO, GIRA A DIREÇÃO. O CARRO SAI DA ESTRADA.

Cena 6 - Continuação

Gabriel:
Não é questão de não querer ajudar você. É que, sei lá... Eu não sei o que fazer...

Maria:
Mas eu sei o que fazer... Pelo menos na teoria!

MARIA TENTA ABRAÇAR GABRIEL.

Gabriel:
Olha só. Eu tenho que ir. A banda que ia tocar na Angel’s semana que vem cancelou a apresentação e eu tenho que procurar outra rápido e...

Maria:
Jesus tem uma banda!

Gabriel:
Jesus? Nossa, que legal!!! Mas...

Maria:
Pra quando é que vocês precisam?!

Gabriel:
Pra semana que vem, mas eu tenho que achar isso logo. Hoje, de preferência. Esse é o problema.

Maria:
Essa é a solução!A banda de Jesus pode tocar na sua...

Gabriel:
Humm. Tá bom. Vamos ver... De repente... Faz o seguinte. Pega aqui o meu cartão e diz pra Jesus me ligar e...

Maria:
Você também me liga para o caso de mudar de idéia sobre...

Gabriel:
Tah bem. Um abraço lá pro José. Quero ver o material do Jesus, ok? Ele deve estar um garotasso!

Maria:
Está sim... Bom a gente procura você pra ver a possibilidade da apresentação deles lá na...

Gabriel:
Angel’s. Tá escrito no cartão.

Maria (lendo):
Sim. Quem sabe eu não te ajudo e você não me retribui... Hoje!

GABRIEL FICA PENSANDO...

Cena 7 – Continuação:

Pedro (indignado):
Porra, JC! Que merda é essa que você fez? Ficou maluco?

Jesus:
Ué. Homem fraco e de pouca fé, não confia na tua direção?

JESUS SAI DO CARRO E SOME DE CENA.

Pedro (indo atrás de Jesus):
Escuta aqui, vamos conversar sério. Você está assim porque eu contei pra você que eu transei com ela?


Cena 6 – Final

MARIA LIGA PARA JESUS.

Maria:
Se Ele decidir que Jesus não será mais o Messias, eu tou perdida!!! Esquecida pro resto da vida!! (PEGA O TELEFONE E DISCA) Alô, meu filho! Onde você está?

JESUS APARECE JOGANDO VÍDEO-GAME COM PEDRO.

Jesus:
Tou jogando, mãe! O que é?

Maria:
Você e o Pedro? Onde? Olha só, tem um lugar que estão precisando de uma banda pra tocar. Angel’s é o nome. E eu já acertei tudo. Já até marquei uma reunião entre vocês e o dono, ou um dos donos, melhor dizendo... É o mês de inauguração de uma boate, ou balada, ou sei lá como vocês chamam. Aqui em Jerusalém.

Jesus:
Mó legal. Pra quando?


Maria:
A apresentação é semana que vem. A reunião é hoje. Eu não sou o máximo?!

JESUS OLHA ASSUSTADO PARA PEDRO.

Jesus (para Pedro):
Ca-ra-le-ô!

JESUS E PEDRO SOMEM.

Maria (ao telefone):
Na-na-na-não. Eu não quero nem ouvir você me falar sobre o que aconteceu hoje pela manhã com aquela menina. Vem já para cá. Hoje eu vou matar dois coelhos num sacrifício só!

Cena 7 – Continuação:

Jesus:
Me dá as chaves de volta, Pedro! Está tudo acabado entre a gente.

Pedro:
Jesus, você ainda não pode dirigir! Está sem habilitação!

Jesus:
Eu sou o caminho! Me dá as chaves.

Pedro:
Você vai me deixar aqui? Nesse deserto?

JESUS PEGA AS CHAVES DE PEDRO.

Jesus:
Você precisa pensar no que tem feito...

Pedro:
Eu não acredito nisso... O que eu tenho feito? Heim? Eu tenho feito algo que você não tem feito. E é por isso que você tá assim comigo.

Jesus:
Você vai ficar repetindo toda hora isso?

Pedro:
Vai querer mandar na minha boca também?

JESUS ENTRA NO CARRO E LIGA.


Pedro:
Jesus, você não pode me deixar aqui. A gente tem uma apresentação pra daqui a um mês e talvez ainda uma daqui a uma semana. O que aconteceu entre eu e essa garota não tem nada a ver com você. Pára com isso! Olha só a hora. Já está tarde e está muito escuro aqui. Anda JC! Me dá as chaves pra gente ir de uma vez pra essa tal de boate.

Jesus:
Ela vai estar lá esperando você, né?

Pedro:
Sim. Vai. Mas foi coincidência. Como é que eu ia saber da inauguração desse lugar?

JESUS, ENFURECIDO, SAI DO CARRO, FAZ A VOLTA E SENTA NO BANCO DO CARONA. PEDRO ASSUME A DIREÇÃO NOVAMENTE. OS DOIS SEGUEM VIAGEM.

Cena 8:

José está na sala de sua casa, falando ao telefone com Maria.

José:
Mas o que você está fazendo a essa hora em Jerusalém, Virgem Maria? Mas será mesmo o apocalipse? Sim... Foi ele e o Pedro, aliás, sobre esses dois, eu tenho uma conversinha pra ter com você... Boate o quê? Ângelus? Angel’s?? Que lugar mais aveadado, digo, queer é esse? Você vai dar uma de Queen aí, é? (BRAVO)

Cena 7 – Continuação:

Jesus e Pedro estão no carro a caminho de Jerusalém. Pedro está na direção. Silêncio. Jesus coloca um CD no rádio do carro. É o CD teste da banda “Jesus e os Apóstolos”. Jesus e Pedro, primeiro, batem os dedos no carro. Depois, mexem os lábios. Em seguida, começam a cantar. Depois se olham e começam a sorrir e mexer os ombros. Por fim, estão cantando sorrindo, alegres.

Jesus:
Cara!! Imagina só essa música sendo cantada por uma voz feminina!

Pedro:
Vai ser legal termos uma vocalista mulher...

Jesus:
Ou duas.

Pedro:
Ou duas. Mas não sei, não... Não tou muito afim de convidar essa garota pra entrar na nossa banda.

Jesus:
Como não, Pedro? Você não tá curtindo ela?

Pedro:
To, mas... Trabalho é trabalho e sei lá... Já pensou se o Tiago, o Matheus, o João todo mundo resolver trazer as suas namoradas pra dentro da banda?

Jesus:
Vocês estão namorando?

Pedro:
Não!! Ela ainda não me pediu. Mas quando pedir, eu vou dizer que preciso pensar...

Jesus:
A minha é mó gata!

Pedro:
Loira?

Jesus:
Como assim? Você nunca curtiu loiras...

Pedro:
O quê? Ela é morena, então?? Nossa, JC! Conta aí, diz aí como ela é!

Jesus:
Morenassa, meu. Cabelo liso, compridinho, sabe? Batendo aqui, ó. E uns peitinhos, cara!

Pedro:
E a pele, cara? E a pele??

Jesus:
Morena de sol, meu. Sabe aquele cor assim que se pega um solzinho de nada fica bronzeado? Nossa!! Me chama de J (DJEI) E a tua?

Pedro:
Me chama de Peter... Mania dessas meninas de usar outra língua, né? Morena também, meu. E cabelo também por aqui. E uma pele tipo a da tua gata. E ela tem umas mãos, mestre JC! Você nem imagina...

Jesus:
Mas você não conhece as mãos da minha! Na boa, Pedro, quando ela passa a mão em mim é como eu se eu fosse um pão...

Pedro:
Um pão?

Jesus:
É um pão. Macio e quentinho...

Pedro:
Já eu, fico duro, meu!

Jesus:
Duro?

Pedro:Duro feito pedra. Pedro, pedra...

Jesus:
Mazaaaaaaa...

Pedro:
Sério, cara. Quando a Madalena vem pra cima de mim...

Jesus:
Madalena?

Pedro:É.

Jesus:
O mesmo nome da minha.

PEDRO DÁ UMA FREADA. SILÊNCIO. JESUS PÁRA A MÚSICA. OS DOIS SAEM DO CARRO E SE ENCARAM.

Cena 8 – Continuação:

José está na sala de sua casa, falando ao telefone com Maria.

José:
Não, eu quero que você venha pra casa e já! Se acontecer alguma coisa com você vão botar a culpa em mim pro resto da eternidade... Ainda mais num lugar chamado Angel’s... Ah... Jesus e Pedro... Quem? Quem?? (ENFURECIDO) Ah, mas, então, tá tudo explicado... Gaybriel, o anjo! Pois fiquem muito bem aí... Não, eu já entendi. A senhora está muito bem acompanhada... Um rosário de veado na sua volta, bem como você gosta. É sim! Angel’s... Bom, não me admira nada que o Jesus... Ah... Fica aí. Quer saber? Então venha pra casa, ora. Isso não é hora de andar pela rua!! (CHOCADO) O que?

MARIA DESLIGOU O TELEFONE. JOSÉ ESTÁ FURIOSO.

José:
Desligou na minha cara!

Cena 7 – Continuação:

Jesus e Pedro estão no carro a caminho de Jerusalém.

Jesus:
Deve ser outra.

Pedro:
É. Tem que ser outra.

Jesus:
Falta muito pra chegar nessa Angel’s?

Pedro:Não. A tua vai estar lá?

Jesus:
Não. Ela ficou em casa. Disse que ia ficar estudando.

Pedro:
Ah. Não é a mesma, então. A minha Madalena vai.

Jesus:
Ah... É um nome comum.

Pedro:
Madalena dá mais que chuchu na cerca.

Jesus:
Hum?

Pedro:
É um nome comum...

Jesus:
É... Dá mais que chuchu na cerca...

Pedro:
Hummm

OS DOIS SE ENCARAM. AS LUZES SE APAGAM.

Cena 8 – Continuação:

José está na sala de sua casa, com o telefone na mão.

José:
Na minha cara! Mas isso é a trombeta do apocalipse! Ai, meu Deus, sempre que esse anjo veado aparece chega a me dor na cabeça. É problema vindo! Gaybriel... Ô Gaybriel!! A primeira vez foi aquele negócio de que a minha noiva tava grávida, sem a minha participação. Chegou e foi dizendo: “Oh, a Maria tah grávida e, quando o bebê nascer, você tem que botar o nome de Jesus.” E puff! Desapareceu batendo as asinhas (OLHANDO, COM DEBOXE O CÉU, COMO SE O ANJO ESTIVESSE BATENDO AS ASAS). Depois pra dizer que a gente tinha que ir pro Egito. “Oh, pega os teus mijados e leva todo mundo pra África, já!” E lá fui eu... Ele batendo as asas e eu botando o rabo no meio das perninhas... Merda! E aí quando inventou que não era pra voltar pra Belém porque o Jesus tinha que ser Nazareno. Não, olha, eu vou te dizer... Esse povo tem cada idéia!!! Ah, Davi, Davi!! Você matou o Golias com uma pedrada. Será que não tem uma poeirinha aí pra matar esse anjo filha da pu... (LEMBRANDO) Jesus não é meu filho!! Claro que não... Se fosse, esse tipo de coisa não ia acontecer. Ah, não ia!! Esse negócio é genético! Mais do que provado!!! E agora tá lá ele com a minha mulher... Mas isso não vai ficar assim. Mas não vai mesmo! (OLHANDO PARA O ESPELHO) Eu sou o Zezão, porra! Até que não tou tão mal assim. E agora um Messias veado é que não vai ser. E sem Messias aqui em casa, esse papo de virgindade não cola mais! Vou já pegar aquela rapariga em Jerusalém e ela vai conhecer o tamanho do estilingue do Davi aqui.

JOSÉ ABRE A CAIXA DE PRODUTOS DA “MANÁ COSMÉTICOS”. ABRE UM CREME, UM PERFUME, UM DESODORANTE E COMEÇA A SE ARRUMAR, ASSOVIANDO “SEGURA NA MÃO DE DEUS”. AS LUZES SE APAGAM.

Cena 09:

A formação do carro é a mesma, mas é Madalena, todo arrumada pra festa, quem está sentada dentro dele agora. José caminha próximo ao carro.

José:
Moça! Ô moça!

Madalena:
Oi, senhor?

José:
Ah, me chame de você. Eu não estou tão velho assim, estou?

MADALENA NÃO RESPONDE.

José:
Sabe que se eu fosse mais novo, não ia deixar alguém como você sozinha a essa hora na rua, não?

Madalena:
Não?

José:
Não... Esses meninos de hoje... São tudo uma cambada de viado ou aspirante a... Bom, eu não sou daqui e estou meio perdido... Meu filho saiu com o meu carro e eu fiquei na rua... Tou procurando um ônibus ou um táxi pra ir pra Jerusalém... Será que você poderia me ajudar?

Madalena:
Eu também não sou daqui. Mas estou indo pra Jerusalém.

José:
Ah... Eu tou indo prum lugar chamado Angel’s, lá. Você não saberia me dizer onde fica, né?

Madalena:
Eu estou indo pra lá também. Que coincidência...

José:
Você? Indo pra lá? Uma gazela tão bonita...

Madalena:Gazela?

José:
Você nunca leu Cântico dos Cânticos? Eu sou carpinteiro. Aliás, dono de uma carpintaria. A gente faz de um tudo... Móveis, manjedouras, cruzes... José, da “Casa de Davi: A vida em madeira”.

Madalena (interessada):
Não?? Você é o dono das lojas “Casa de Davi”?

José:
Sim. Eu sou o dono. Você conhece a profecia?

Madalena:
Claro! Já vi a propaganda da loja na TV... De um descendente de Davi virá o messias, o Rei dos Reis!

MADALENA FAZ SINAL PARA JOSÉ ENTRAR NO CARRO E ASSUMIR A DIREÇÃO. JOSÉ FAZ A VOLTA E ENTRA, FICANDO BESTIFICADO. MADALENA ABRE BEM O VIDRO PORQUE NÃO AGUENTA O CHEIRO DO PERFUME. JOSÉ ACELERA O CARRO, ORGULHOSO. MADALENA NÃO TIRA OS OLHOS DELE. JOSÉ POE UMA MÚSICA NO CARRO E OS DOIS PARTEM. AS LUZES SE APAGAM.

Cena 10:

Frente da Boate “Angel’s”. Maria espera na frente enquanto ouve uma tradução de “It’s rainning man”, na frase “God bless Mother Nature...”. Luzes de boate. Gabriel passa sorrindo, cumprimentando as pessoas. Maria o vê e vai até ele, tentando parecer “animada” para a festa, moderninha. Ela ensaia uns passos e Gabriel vira a cara, fingindo que não vê.


Maria:
Oi, meu anjo!!

Gabriel:
Mary... A senhora aqui?

Maria:
Ah... Não me chame assim, por favor. Nós já nos conhecemos há tanto tempo... (MALICIOSA) Já temos uma certa intimidade, não?

Gabriel (tentando fugir):
Olha só, querida, a coisa está meio corrida por aqui...

Maria:
E, além do mais, se o meu filho já... E se eu não precisava ter... aliás, não ter... Bem, você sabe... Eu já não serei “Nossa Senhora” pra muita gente...

Gabriel:Você será sempre uma santa. Uma rainha! Uma diva!

Maria (estranhando):
Uma diva?...

Gabriel:
Divina!

Maria:
Ah...

SORRINDO, GABRIEL VAI SE AFASTANDO.

Maria:
Gabriel, falei com Jesus. E adivinha! Ele está vindo pra cá.

Gabriel:
O que? Jesus estava vindo pra cá para boate?

Maria:
Sim, com um amigo.

Gabriel:
Jesus, o Messias, está vindo pra cá com um amigo?? Que amigo é esse?

Maria:Um colega da banda.

Gabriel:
O caso é pior do que eu pensei. Jesus, o Messias, o Emanuel, vindo para “Angel’s”!!
Maria:
Como assim? Não é bom que ele venha?

Gabriel:
É, mas...

Maria:
Vocês não precisam de alguém que toque para inaugurar o lugar? Então?! (SEDUTORA) Você quer resolver outro assunto?

Gabriel:
Quando eles chegarem, você me procura, tá?

Maria:
Procuro você, sim, meu anjo!

GABRIEL SOME. MARIA COMEÇA A DANÇAR, OLHANDO PRAS PESSOAS QUE ESTÃO NA FESTA. SONS DE PESSOAS DANÇANDO, GRITANDO, CANTANDO. É UMA BOATE GLS. ENTRAM PEDRO E JESUS.

Jesus:
É. De fato. Definitivamente. Não é a mesma. A minha Madalena é um doce de pessoa. Uma princesinha. Imagina só que ela ficou chateada uma vez em que sugeri pra ela que não ia precisar de teste para virar a vocalista...(OLHANDO O LUGAR) Pedro, que tipo de lugar é esse?

Pedro:
Foi a Madá quem sugeriu...

Jesus:
Sem sombra de dúvidas. Não é a mesma.

Pedro:
Você está vendo aquilo ali?

Jesus:
Aqueles dois se... Se...

Pedro:
Por que a Madalena me convidaria prum lugar desses?

Jesus:
Será que ela tem alguma dúvida?

Pedro:
Dúvida?

Jesus:
Trazer você aqui pra ver se você não é...

Pedro:
Eu acho que a gente tá falando da mesma Madalena sim. Depois de ter passado uma noite contigo, ela é bem capaz de desconfiar de qualquer homem...

Jesus:
Eu não quis ofender... Eu não tenho preconceitos.

Pedro:
É bom que não tenha. Se não der certo de um lado, você tem o outro... Tou falando pro caso de não ter mais jeito a história da tua Madalena Arrempendida...

Jesus:
“Madalena Arrependida” é a...

Pedro (vendo Maria):
Tua mãe!

OS DOIS OLHAM PARA MARIA, QUE SE APROXIMA FUGINDO DE UMA LÉSBICA.

Jesus:
Mãe. Achamos que você ia estar lá fora...

Pedro:
Fugindo de alguém, tia?

Maria:
Mais ou menos. E, então, trouxeram o CD?

Jesus:
Sim. Tá aqui comigo.

Pedro:
Pois é... Mas será que é uma boa a gente se apresentar aqui?

Maria:
Esse lugar é de um amigo da família, Pedro.

Jesus:
É. E nossa família não tem preconceitos.

Maria:
É. (PENSA.) Como assim, Jesus? O que você quis dizer?

Jesus:
Mãe... A gente respeita as pessoas como elas são.

Maria:
E como elas são?
Pedro:
A senhora não tá vendo, tia?

Maria:
Vendo o quê?

PEDRO E JESUS SE OLHAM.

Pedro:
O que aquelas duas garotas estão fazendo?

Maria:
Que duas... Ué. Estão conversando...

Jesus:
Conversando?

Maria:
É. De pertinho... Bem de pertinho... Aliás, perto demais... Elas... (SE DÁ CONTA.) Meninos! Elas estão se...

Jesus e Pedro:
A-ham.

MARIA SE VIRA PARA OS DOIS, APÓS UMA OLHADA MELHOR NAS PESSOAS DA FESTA. OS OLHOS DELA PARAM EM JESUS E PEDRO QUE, NESSE MOMENTO, ESTÃO BEM PRÓXIMOS. OS DOIS SE AFASTAM CONSTRANGIDOS, QUANDO ELA PÁRA O OLHAR.

Maria:
E o que vocês dois estão fazendo aqui?

Jesus:
É que...

Pedro:
A minha namorada...

Jesus:
A namorada dele...

Maria:
Os dois aqui... Juntos...

Jesus:
Eu também tenho namorada. Você até viu ela, mãe.

Pedro:
É ele tem e eu também.

Maria:
A mesma:

Pedro e Jesus:
Não!

Pedro:
Quero dizer, não sei...

Jesus:
Não sabe?

Maria:
Como assim não sabe?
Pedro:
Não sei, ué...

Maria e Jesus:
Ihhhhh

Pedro:
Ih o quê? Não sei se é ou se não é a mesma Madalena.

Jesus:
Não é!

Maria:
Nem me fale nela.

Pedro:
E a senhora?

Jesus:
É mesmo? Papai já sabe que a senhora está aqui?

Maria:
Eu tou aqui pra agenciar a carreira de vocês.

Pedro:
Aqui?

GABRIEL APARECE.

Gabriel (para si):
Jesus aqui? Será que ele...? Não, o menino passou a noite com uma menina... Se eu pudesse resolver essa questão, talvez eu entraria de novo na mídia. Faz tempo que nada é publicado sobre mim... Desde a volta deles do Egito que eu não apareço. Seria bom pra Angel’s. Seria ótimo pra mim. Gabriel, Gabriel... Tá na hora de você voltar a brilhar.

OUVE-SE DANCING QUEEN.

Maria:
Me dá esse CD aqui. Vamos atrás do teu tio Gabriel.

Pedro (para Jesus):
O dono daqui é seu tio?

Jesus:
Por quê?

Pedro:
Ah... Esqueci... Vocês não têm preconceitos... Bom, eu vou ao banheiro.

Maria:
Vamos, Jesus!

JESUS E MARIA SAEM POR UM LADO. PEDRO SE ENCAMINHA PARA O OUTRO, QUANDO ESBARRA COM GABRIEL. GABRIEL FICA ENCANTADO COM PEDRO.

Pedro:
Foi mal... Desculpa!

Gabriel:
Foi o quê? Mal??

Pedro:
É... Foi mal, cara. Modo de dizer...

Gabriel:
Porque na verdade não foi mal...

Pedro:
O que?

Gabriel:
Bom te conhecer.

OS DOIS SE APERTAM AS MÃOS.

Pedro (achando muito estranho):
Ah... Eu tou atrás do banheiro. Você sabe onde é?

Gabriel:
Sei. Eu trabalho aqui.

Pedro (aliviado):
Ah, é? Eu pensei que você fosse... Um visitante.


Gabriel:
Não. Não sou. Vem comigo. Eu te mostro onde é o banheiro.

Pedro:
Ah! Valeu.

OS DOIS SAEM. JOSÉ E MADALENA ENTRAM RINDO.

José:
Você viu só a cara dele quando eu chamei você de “meu amor”?

Madalena:Vi... Ele deve ter ficado se perguntando...

MADALENA SE SENTE CONSTRANGIDA.

José (rindo):
Ah... Pode dizer! Ele deve estar puto porque um velho como eu tá entrando aqui com uma franguinha como você?

Madalena:
Franguinha?

José:
É... (SE DÁ CONTA) Eu disse franguinha e não galinha! São parentes, mas não são a mesma coisa!!

Madalena:
Tudo bem... Eu não me ofendi.

José:
Sabe como é... No meu tempo a gente tinha outro jeito de falar, de fazer as coisas...

JOSÉ OLHA PARA O LUGAR.

José:
É... No meu tempo era tudo muito diferente mesmo... Outro jeito de tudo! De tudo!!

Madalena (dançando):
Legal, né?

JOSÉ ENCARA MADALENA E FICA APAVORADO.

José:
Menina, por que você estava vindo pra um lugar como esse?

Madalena:Porque eu curto, ué!
José (chocado):
Você... Curte?? Isso quer dizer que você... Você está falando sério??

Madalena:
Estou.

José:
Galinha!

Madalena:
O quê?

José:
Nada... Nada. Olha, eu vou procurar minha esposa!

Madalena:
Sua esposa está aqui?

José:
Está aqui sim. Por quê? Ta interessada em conhecê-la?

Madalena:Ué... Quem sabe?

José:
Você não se atreva!

Madalena:
Como assim?

José:
Minha mulher não é pro seu bico!

JOSÉ PERCEBE QUE MADALENA ESTÁ PROCURANDO ALGUÉM.

José:
Que é? Encontrou ela?

Madalena:
Ela quem?

José:
A minha esposa!

Madalena:
Mas eu nunca vi a sua esposa, homem!!

José:
E nem vai ver. Ah, Maria... Hoje você não me escapa!!

Madalena:
Eu tou procurando meu namorado.

José:
Você quer dizer namorada...

Madalena:Onde é que ele está, heim??

José:
Ele quem?

Madalena:
Meu namorado!

José:
Mas eu nunca vi o seu namorado, mulher!! (IRRITADO) E nem quero ver. Onde já viu... Namorado dela aqui... Que casal maluco!

MÚSICA. OS DOIS SE SEPARAM. MADALENA PROCURA PEDRO E JOSÉ PROCURA MARIA. MARIA E JESUS PROCURAM GABRIEL.

Cena 11:

Escritório de Gabriel. Gabriel entra com Pedro.

Gabriel (apontando para uma porta):
O banheiro é logo ali.

PEDRO OLHA EM VOLTA.

Pedro:
Aqui é a sua sala?

Gabriel:
Sim. É. (SEDUTOR) Você gostou?? O banheiro é ali.

PEDRO SAI PARA O BANHEIRO. GABRIEL SE OLHA NO ESPELHO, AJEITA O CABELO. OUVE-SE UM GRITO DE JOSÉ. GABRIEL SAI CORRRENDO.

Cena 12:

Bilheteria da Angel’s. José foi barrado na portaria por um porteiro bem efeminado.

José:
Como é que é???

Bichinha:
Sem convite, queridinho, nem pensar!! E o senhor não tem um!

José:
Convite pra entrar nesse lugar? É claro que não, meu filho! Ou minha filha?!

Bichinha:
Ai, que Irene uó!!

José:
Eu sou José. Conhecido como o Zezão da Carpintaria nos meus tempos. Descendente de Davi. Vocês conhecem a profecia? De um descendente de Davi nascerá...

JESUS APARECE.

Jesus:
... o Messias!

JOSÉ FICA CHOCADO COM A PRESENÇA DE JESUS ALI.

José:
Você aqui? (OLHA PARA PEDRO) Bem que eu desconfiei... (PARA JESUS) Você... Tá tudo errado. Tudo errado. Você deveria ter sido meu filho de verdade. De verdade!

Jesus:
Mas pai...

José:
Agora é pegar a Torá e pôr no lixo! Tá certo que falaram em cordeiro de Deus. Mas cordeiro é uma coisa, veado é outra!! É tudo culpa daquele Gaybriel. Cadê ele? Cadê ele?!

GABRIEL APARECE.

Gabriel:
Aqui, Seu José. Estou aqui.

JOSÉ PARTE PARA CIMA DE GABRIEL. JESUS FICA COM VERGONHA.

Jesus:
Pai, pára com isso. Nós temos que ser exemplos de paz. Lembra?

José:
Paz, o caralho! O que é que você veio fazer aqui? E ainda por cima com seu namoradinho, heim?

Jesus:
Nossa banda vai se apresentar aqui. O pessoal tá todo vindo também. A mãe conseguiu uma apresentação pra gente.
José:
Sua banda? Todos vocês? Mas o que é isso? Que tipo de salvação é essa que você veio trazer ao mundo, moleque?

Gabriel:
Seu José, eu posso estar afastado da celestialidade, mas...

José:
Então, cala a boca que eu tou falando com meu filho.

Maria (entrando):
Seu filho? Então, comporte-se como pai dele.

JOSÉ DESMAIA QUANDO VÊ MARIA.

Maria (santamente):
Gabriel, meu anjo, há algum lugar para onde poderíamos ir?

Gabriel:
Vamos a minha sala.

GABRIEL LEVA A FAMÍLIA NAZARÉ PARA SUA SALA, CARREGANDO JOSÉ. NO MEIO DO CAMINHO, LEMBRA QUE PEDRO ESTÁ LÁ.

Gabriel:
Esperem! Vamos para...

NINGUÉM PÁRA. MARIA ABRE A PORTA DA SALA DE GABRIEL E TODOS ENTRAM.

Cena 13:

Escritório de Gabriel. Fotos de Madonna e Cher nas paredes. Maria, Jesus e José entram seguidos de Gabriel.

Maria:
Oi, Anjo. Nossa! Mas é escondido esse seu escritór... Olha, mas que bonito... Que bem decorado. Você tem muito bom gosto, viu!

JOSÉ ACORDA. VÊ A MADONNA OU A CHER E DESMAIA NOVAMENTE.

Gabriel:
Obrigado. Mary, será que...

Maria:
Ah, querido, eu trouxe Jesus. (PARA JESUS) Jesus, esse aqui é Gabriel. Foi ele quem... (MARIA E GABRIEL SE OLHAM, CONFIDENTES) anunciou que você viria, que você chegaria...


Jesus (desinteressado):
Ah... Já sei da história. (APERTANDO A MÃO DE GABRIEL) Tudo tranqüilo, meu?

Gabriel (excitado com a masculinidade de Jesus):
Tudo... Tudo tranqüilo, sim, “velho”!

Maria:
Jesus mostra o seu material pra ele.

Gabriel:
O quê?

JESUS MEXE NOS BOLSOS.

Jesus:
Só um pouquinho...

Gabriel (preocupado com Pedro):
Escuta, será que vocês dois não poderiam...

Jesus:
Tá aqui! Olha.

GABRIEL OLHA PARA JESUS E VÊ O CD. FICA ALIVIADO.

Gabriel:
Ah... O CD. Vocês têm uma banda... A sua mãe me comentou.

Maria:
Jesus e os apóstolos.

Gabriel:
Ele já tem apóstolos?

Jesus:
Meus amigos. Achei que ia ficar melhor que discípulos... E minha mãe não aceitou o nome “Jesus e a Cambada”, como eu queria... Daí ficou esse nome mesmo... Você não acha vendável?

Gabriel:
Se você soubesse... Sucesso danado!! Coisa de milênios, garoto!

Maria:
Eu disse!! Ah, se não fosse eu nessa história, viu!!

Gabriel:
Ok. Eu vou ouvir o material que você me trouxe e a gente conversa.

Maria:Ah... Ouve agora, Gabizinho...

Jesus:
Mãe!

Gabriel:
É que...

Maria:
Faz esse favorzinho pra mim, faz...

Gabriel:
Eu escuto agora, mas preciso escutar sozinho. Vocês poderiam...

BARULHO DE DESCARGA.

Maria:
Hummm. Mas não estamos só nós aqui...

Jesus:
Mãe! Não está vendo que ele está acompanhado?

Maria (Ciumenta):
Quem está aí, Gabriel?

Gabriel:
Ora... É uma...

Maria:
Uma?? Uma quem? Gabriel, Gabriel não esquece que...

Jesus:
Não esquece que o quê, mãe?

Maria:
Que anjo não tem sexo, Jesus!

Gabriel:
Vocês poderiam esperar lá fora?

PEDRO SAI DO BANHEIRO FECHANDO AS CALÇAS. JOSÉ ACORDA. VÊ PEDRO E DESMAIA NOVAMENTE.

Jesus:
Ah, não!

Maria:
Pedrinho?


Pedro (tranqüilo):
Oi, pessoal.

Gabriel:
É que eu... Ele estava...

Jesus:
Cara! Eu não acredito que você... E ainda veio com aquele papo todo pra cima de mim que era macho, que tinha comido a mina e ainda por cima de tirando onda com a minha cara... Ela não era para estar aí fora?

Pedro:
Não sei. Eu ainda não vi ela. Você viu?

Jesus:
Claro que não!! Eu nem sei quem é a tua Madalena! Então quer dizer que você também não tem preconceitos?

Maria:
Gabriel, eu estou transtornada. Prestes a entrar num vale de lágrimas!

Pedro:
JC, você tá bem?

Gabriel:
O garoto só precisava...

Jesus:
Ouve bem o que eu vou dizer a você, Pedro: um cara estava caminhando no deserto quando...

Maria:
Eu aqui toda disposta pra você e você está com o Pedro!

Pedro:
Ei, ei, ei... Como assim?

Maria (para Pedro):
Você, cala a boca! (PARA JESUS) E você também! (PARA GABRIEL) Eu nunca pensei que eu pudesse ser tão humilhada na minha vida. Eu, a mãe do Messias! A mãe do Emanuel!!

Jesus:
Pode parar com a ofensa!! Eu não tenho nada a ver com isso.

Pedro:
Alguém pode me explicar o que é que está acontecendo?


Maria (voz alta, dramática):
Não! Ninguém pode explicar o que acontece no coração de uma mulher que alimenta um sonho! Que suspira pelo deserto atrás...

Pedro:
... de um copo de coca-cola sem gelo...

Jesus:
... e sem limão!

Maria (continuando):
Não! Ah, Gabriel! Que punhalada nas costas você hoje me deu. Eu que pensei que agora que eu estou livre, a gente pudesse finalmente...

Gabriel:
Maria...

Maria:
Não diga nada! Eu entendo. Não foi atoa que você nunca mais me apareceu. Desde a volta do Egito. Agora eu sei. José estava certo.

JOSÉ ACORDA. VAI DESMAIAR DE NOVO, MAS LEVANTA-SE.

José:
É claro que eu estava!!

Maria:
José!

Gabriel:
Mas escuta aqui, heim, vocês estão pensando o quê?

José (para Gabriel):
Você fica quieto que o seu lado está muito feio.

Maria:
É isso mesmo!

Pedro (cochicha para Jesus):
Quando você entender, você me explica tá?

José (para Pedro):
E você saia de perto do meu filho, seu desavergonhado!

Jesus:
Pai!

José:
Ah, não gostou é? Quer ficar perto do seu namoradinho é?

Maria:
José, o que é isso? Isso é jeito de...

José:É jeito, sim! (PARA GABRIEL) E tudo isso é culpa sua. Culpa sua!!

Maria:
É mesmo! Você... Que horror! Que desonra. Pois saiba que existe inferno também para os anjos, ouviu bem!

Gabriel:
Chega! Eu não quero mais ouvir uma palavra de nenhum de vocês.

José:
Olha, olha... Ela ficou atacada!!

Gabriel:
Seu José, eu sempre o tive em mais alto grau. Sempre o respeitei e exijo do senh...

José:
Você não exige nada, Gaybriel!

Jesus (para Pedro):
Tá vendo só o que você foi aprontar...

Pedro:
Eu? Mas eu só estava...

José (para Pedro):
O quê? Com você também, Pedro?

Maria:
Mas é do Pedro e do Gabriel que a gente tá falando.

Gabriel (para Maria):
Não, não, não! Você está falando de você!

Maria:
Eu?

José:Mas eu fico muito feliz que você, minha querida, já sabe de tudo sobre o seu filho e esse moleque aí.

Pedro:
Epa, lá, tio!

José:
Tio é a p...
Gabriel:
Seu José! O senhor se controle!

José:
Eu tenho que me controlar? Eu já estou me controlando há 18 anos, Gaybriel. Dezoito anos! E, agora, eu não quero mais saber de me controlar coisa nenhuma!

Maria:
José, eu queria te dizer uma coisa...

Jesus:
Acalmai-vos! Acalmai-vos!

Gabriel:
Cala a boca, Jesus! Se você é messias ou não é, ou não é mais, não quero nem saber. Quem manda no meu escritório sou eu e eu mando vocês todos pra fora já!!

Maria:
Eu vou sair, mas antes quero ter uma conversa com o meu marido.

Pedro (para Jesus):
É melhor a gente se mandar...

José:
Isso mesmo. Já pra fora daqui vocês dois. Vão pra pista. Lá tá cheio de amiguinhos de vocês...

Gabriel:
Eu já disse que quem...

Maria:
Chega, Gaybri... Gabriel! Dá um time, pra gente agora.

JESUS E PEDRO VÃO PRA PORTA.

José:
Amiguinhos e amiguinhas também! Se bem que aí dentro isso de inha e de inho não importa muito... Cambada de desavergonhado...

FURIOSO, GABRIEL SAI COM JESUS E PEDRO.

José:
Olha só os três... A Santíssima Trindade Gay!

Maria:
José, eu... Eu queria pedir desculpas a você por uma coisa...


José:
Por uma só? Tem certeza?

Maria:
Tenho.

José (desanimado):
Bom... Melhor que nada...

Maria:
É que eu só fiquei sabendo agora...

José:
Oh, Maria. Eu também...

Maria:
Você também? Você também ficou sabendo?

José:
Sim. E vim aqui pra contar a você.

Maria:Eu não esperava que você viesse.

José:
Vim buscar você.

Maria:
Então, quer dizer que você me perdoa?

José:
Mas a culpa não é sua, meu amor.

Maria:É... Não é minha...

José:A culpa é do Gaybriel. Foi ele quem...

Maria:
... me disse que eu tinha que ser virgem.

José:
E daí o garoto nasceu aveadado... O que você disse?

Maria:É. É foi ele quem me disse que eu tinha que ser virgem e que a gente nunca poderia...


José:
Só um pouquinho você quer me dizer que você não precisa ser virgem?

Maria:
Ele disse que fui eu quem entendi errado, mas na verdade...

José (com fogo nos olhos):
Então quer dizer que você pode...

Maria (se esquivando):
Posso, mas...

José (indo em direção à Maria):
Maria...

Maria (fugindo de José):
José...

José (como um touro):
Maria, Maria...

Maria (como um ratinho):
José, José...

José:
Dezoito anos esperando...

Maria:
Ai, meu Deus...

José:
Não me fala em Deus!

Maria:
Em anjo, então?

José:
Maria, você me paga!

Maria:
Pago sim...

José:
Vem pro seu carpinteiro, vem... Vem pro seu Zezão de Davi! Vamos fazer o Cântico dos Cânticos, minha franguinha...

MARIA IMITA UMA GALINHA E JOSÉ UM GALO. DE REPENTE, JOSÉ COMEÇA A CORRER ATRÁS DE MARIA E OS DOIS SAEM DO PALCO COM GRITINHOS EXCITADOS.


Cena 14:

Na pista da boate, Gabriel, Jesus e Pedro estão saindo da sala de Gabriel. Jesus e Pedro param. Gabriel continua. Madalena dança sensualmente num extremo do palco. Está sozinha, mas interage com pessoas da festa.

Jesus (para Gabriel):
Oi, oi, oi...

GABRIEL SE VOLTA PARA OS DOIS.

Jesus:
Tá e o CD?

Gabriel:
Que mané CD?

Jesus:
O meu CD, ué. O que entreguei a você...

Gabriel:
Você só tem aquele?

Jesus:
Tá pensando que “Jesus e os Apóstolos” é uma banda rica?

Gabriel:
Tá lá dentro. Se quiser, vai buscar.

Pedro:
Espera aí! Não vamos mais nos apresentar aqui?

Gabriel:
Nem pensar!!

Pedro e Jesus:
Graças a Deus!!

JESUS DÁ UM SOCO NO BRAÇO DE PEDRO.

Pedro:
Ai!

Jesus (para Gabriel):
Mas você nem escutou o CD!

Pedro e Jesus:
Graças a Deus de novo!

JESUS DÁ UM OUTRO SOCO NO BRAÇO DE PEDRO.

Pedro (para Jesus):
Escuta aqui...

MADALENA APARECE DANÇANDO NO OUTRO LADO DO PALCO.

Pedro:
Achei ela!

Jesus:
Ela quem?

Pedro:
A minha Madalena. Vamos lá!

PEDRO VAI EM DIREÇÃO À MADALENA. JESUS VAI ATRÁS, MAS É INTERROMPIDO POR GABRIEL.

Gabriel:
Olha, vamos deixar pra falar disso depois. Antes, eu quero saber uma coisa de você.

Jesus:
Cara, nem precisa perguntar. O que rolou com você e o com o Pedro não é da minha conta e...

Gabriel:
O quê?

Jesus:
... e também não vai rolar comigo. Eu sou espada! Ou melhor, facão.

Gabriel:
Facão?

Jesus:
Espada corta pros dois lados. E, na real, eu não tou cortando bem nem pra um lado que dirá pros dois...

Gabriel:
É o seguinte, sua mãe me contou que você anda saindo com uma garota. Que vocês dormiram juntos e...

Jesus:
Por isso que chamam ela de “Nossa Senhora”! Ute mulherzinha mais fofoqueira!!

Gabriel:
Então é verdade?

Jesus:
É.

Gabriel:
Mas não disseram a você que...

Jesus:
...que?

Gabriel (irritado):
... que você não pode e pronto?

Jesus:
Não posso o quê?

Gabriel:
Não pode... É! Não pode!

Jesus:
Meu pai veio com esses papos hoje e...

Gabriel (muito irritado):
Hoje? Só hoje ele veio falar sobre isso com você? Aquele velho...!!

Jesus:
Olha o respeito com o meu pai!

Gabriel:
Seu pai? Seu pai o escambal!!

GABRIEL TENTA VOLTAR PARA A SUA SALA, MAS JESUS NÃO DEIXA. PEDRO E MADALENA SE BEIJAM.

Jesus:
Como assim? Onde você vai?

Gabriel:
Vou pra minha sala quebrar a cara desse seu “pai” fajutado aí...

Jesus:
Mas não vai mesmo!

Gabriel:
E quem vai me impedir?

Jesus:
Eu! Jesus de Nazaré!



Gabriel (rindo com deboche):
Há-há-há. E quem é Jesus de Nazaré? Não é mais ninguém! Você não é nada. Nada. Vai ser esquecido!

Jesus:
Olha aqui ó...

OS GRITOS DOS DOIS CHAMAM A ATENÇÃO DE PEDRO E MADALENA.

Gabriel:
Olha aqui? Olhar pra onde? Não tou vendo nada na minha frente. Nadica de nada. Você não é nada, meu filho!

Jesus:
Você muito menos! Ou pensa que esse lugar aqui é alguma coisa?

Gabriel:
Hoje eu não sou nada por causa daquele velho que está lá dentro. Mas eu vou quebrar a cara dele!! E depois volto pra quebrar a sua!

PEDRO E MADALENA SE APROXIMAM.

Pedro:
O que está acontecendo aqui?

Jesus:
Eu vou ter que cortar as asas de um certo anjo... (para Gabriel) Não tente encostar um dedo no meu pai! Ou eu... Eu...

MADALENA VÊ JESUS.

Madalena:
Você? Aqui!!

Jesus:
Eu... Você? Aqui!!

Gabriel (para Jesus):
Foi ela, não foi? Foi com ela, não foi?

Pedro (para Jesus e Madalena):
Vocês se conhecem?

Jesus e Madalena (um para o outro):
O que você está fazendo aqui?

Gabriel (para Madalena):
Depois que eu acabar com José e com Jesus você vai ser a próxima!

Pedro ( para Gabriel):
Cala a boca!

Gabriel:
E acabo com você também!! (SENSUAL) Mas de outro jeito!

Jesus:
Então, você é Madalena do...

Pedro:
...do Jesus??

Jesus:
... do Pedro??

Madalena:
Deixa eu explicar... Vocês se conhecem?

GABRIEL GARGALHA.

Pedro (referindo-se a Gabriel):
Tou começando a ter preconceitos.

Jesus:
Eu também!

Gabriel:
Mas que belo fim para a História da Salvação. Vocês dois saindo com a Madalena!!

Jesus:
Você também conhece ela?

Gabriel:
Eu? Há-há-há. Todo mundo aqui conhece a Madalena, meu filho.

Jesus:
Eu não sou seu filho.

Madalena:
Jesus, eu...

Pedro:
Não tem que explicar nada.

Gabriel:
Ah, mas tem sim. Tem que explicar muito.

Pedro:
O que você tem a ver com isso? Quem vai acabar com ela sou eu.

MADALENA E JESUS SE OLHAM NOS OLHOS.

Gabriel:
Então, me faz esse favor. Mas acaba mesmo com essa bisca. Por causa dela esse seu amigo aí e todos nós não somos mais nada. E isso inclui você, São Pedro.

Pedro:
A banda “Jesus e os Apóstolos” vai ser um sucesso mesmo sem se apresentar num lugar como esse, ouviu bem?

Gabriel:
Por causa dela Jesus não é mais virgem!

GABRIEL PARTE PRA CIMA DE MADALENA. PEDRO SE METE NO MEIO. JOSÉ E MARIA ENTRAM.

Maria:
Jesus, meu filho! O que é isso? Gabriel, Pedro, se acalmem!

José:
Deixa os dois pombinhos namorarem, Maria... Agora tudo é festa!

Maria (para Madalena):
E essa moça... Ah!! Foi você quem dormiu lá em casa outro dia!! Por causa dela eu não sou mais “Nossa Senhora”!

José:
Santa Madalena!!

GABRIEL PARTE PRA CIMA DE JOSÉ. MARIA PARTE PRA CIMA DE MADALENA. PEDRO BRIGA COM TODO MUNDO. JESUS SE VIRA DE COSTAS PARA A CONFUSÃO.

Jesus (gritando):
Chega!!

TODOS PÁRAM. MADALENA FICA NO CHÃO. OS DEMAIS EM VOLTA, NUM SEMI-CÍRCULO.

Jesus:
Não aconteceu nada naquela noite.

Pedro:
JC, não conta que...

Jesus:
Eu e ela, a gente só...


José:
Meu filho, quer que eu expliq...


Gabriel:
Você ainda é virgem?

Jesus:
Sou!

Maria:
Como assim?

José:
Eles dois só dormiram...

Maria (para Madalena):
Você não quis dar pro meu filho, sua...

MARIA PARTE DE NOVO PARA CIMA DE MADALENA. GABRIEL AJUDA A SEPARAR.

José:
Uma sem vergonha!

Pedro:
Adúltera!

Maria:
Babaca!

Gabriel:
Ma-ra-vi...

Jesus (gritando):
Quem não tiver...

Gabriel:
...lho-sa!

Jesus:
Quem não tiver pecado que atire a primeira pedra!

MUDANÇA NA MÚSICA. JESUS É ILUMINADO DE FORMA DIFERENTE. TODOS PARAM. JESUS DÁ A MÃO A MADALENA E ELA SE LEVANTA. TODOS DESFAZEM AS EXPRESSÕES DE RAIVA.

Pedro:
Ihhh! É a nossa música!

Gabriel:
É da banda de vocês?

Pedro:
É, sim!

Gabriel:
Bacana... O Rafa deve ter pego o CD lá no escritório.

Maria:
Eu entreguei pra ele. “Jesus e os Apóstolos” é um sucesso que ainda não aconteceu!

Madalena (para Jesus):
Eu tou fora, né?

Pedro:
O que? Você ainda acha que depois do que você fez ainda poderia ser a vocalista da banda?

Gabriel:
Você, vocalista da banda?

Madalena:
Melhor eu esquecer...

Gabriel:
É uma boa idéia!

Pedro:
O que? (INDO PARA O LADO DE JOSÉ) Isso é um absurdo...

José (confidente):
Você não sabe o que esse anjo aí já me fez passar de absurdo...

Maria:
Eu também gostei!

Jesus:
Gostou?

Maria:
Claro! (PARA MADALENA) Graças a você, minha querida, eu ainda sou a mãe do Messias!

Gabriel:
E esse salvamento da Família Sagrada de Nazaré pode me fazer voltar pra Mídia Angelical!


José:
Deus sabe o que essa história me rendeu... Obrigado, Senhor!! Muito obrigado!!!!

Pedro:
Eu não gosto da idéia e pronto!

Jesus:
Eu sempre achei que uma voz feminina ao lado da minha ia ser legal!

Maria (se colocando entre Jesus e Madalena):
Ok. Ao lado não significa junto!

Gabriel(também ajudando a afastar Madalena e Jesus):
Semana que vem quero o maior show da “Jesus e os Apóstolos” aqui na Angel’s! É pra ar-ra-sar!!

José (também se colocando entre os dois):
Uhhhhh!! Uma semana de muitos ensaios, muita preparação. Vocês, garotos, têm que se concentrar. Não podem pensar em bobagens!

Maria:
Não mesmo!

José:
Mas a gente pode, não é meu amor...

Maria:
Ah, pode sim...

TODOS CANTAM A MÚSICA DA BANDA QUE ESTÁ SENDO OUVIDA. ATÉ PEDRO TERMINA COMEMORANDO. JESUS E MADALENA TENTAM FICAR JUNTOS, MAS OS QUATRO NÃO DEIXAM OS DOIS SE APROXIMAREM. O PANO FECHA. FIM.





Rio de Janeiro, 05 de fevereiro de 2007